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走在人生的夕阳路上谢谢大家，诚实又美好…… May 21 周日，猩猩在帝国大厦上打飞机！无言的乱来和莫名其妙的错觉，责任和流程……
你是否对你的生活不满，而又无力反抗？
或者对这一切的错觉沉迷不已？
相信我，你已经在你的生活里面馅得太深！
让我来拯救你，来，加入我！加入我！
我会让你开心让你高兴！让你兴奋让你湿透！
逃避！逃避！ October 24 二八佳人的等待与无情的刻意擦肩最后造成严重后果，可能么？很久没有在这个地方写任何东西，主要是忙，其次是懒，再其次是比较喜欢找借口。我个人倾向是后两个原因，无论如何，如果把三毛当成中国最早最出名和最小的bar code头，那的却是很过分的一件事情……毕竟人家只有三根毛……
话说回来，我一直不了解，为什么男人，尤其是中年男人，要顶着一头bar code，然后每天极力挽留那最后的几根毛，还要同时被那么多同情或者嘲弄的眼光嘲笑？为什么不直接就接受秋叶般落发的现实，直接一次剃光，用灿烂的光头反着光去迎接耀眼的夕阳+朝阳+日光灯+辣妹的目光呢？？为什么死活都要用偏方+按摩+保健+调整心态等等去像挽留一个必然要离开的女人的脚步一样去挽留那几根靠不住的头发？我真的很不理解……
我真的一直不理解。
其实我现在也还没有理解。
后来在未来的某一天，也许是我自己也变成bar code的那一天，我突然明白，这种挽留和强硬，这种不对落发命运屈服的奋斗，其实是男人的坚持…
真的有那么高尚么？？这样的大叔们，每天在社会体制和资本压榨的反复劳作中为养家糊口和给年轻辣妹买禁忌的lv包包及特别友情而奋斗着。不管是为了满足私己的欲望，还是在意明天的可能，大叔们都在用一根根头发书写自己的血泪史（或者是血尿史，因人而异的）。
大家都会说我是为了给自己变成大叔的那一天而在bar code这个问题上为自己铺后路。不过不管如何，起码我还是明智的，谢谢大家的慧眼。既然bar code大叔们在为不向命运屈服而顶着那么多异样目光安然或者坚持或者困扰的活在这个世界上，那我也要学习他们的精神…继续…继续…继续的在这个生命里面扮演好自己的角色！
以上写下这些，纯属头被图书馆的自动门夹到……
其实今天我要说的，就是标题提到的（好像我习惯性的把要说的话放在标题里面，然后正文都是一堆废话），这个世界上有多少风华绝代的二八佳人，就是在那种盲目等待和无聊的空虚中虚度了那么多血肉鲜活的青春年华，于是在那种空洞和自满中，任由自己的二八年华老去，最后个个都成了三八！
三八和师奶，陆地最强两脚杂食性生物！！！
有嘴炮射出激光！有眼睛发出镭射！有罗嗦发出次声波！有赘肉发动精神干扰攻势！
哪里不恐怖了？？？
August 16 fullset day！ 被酒精欢迎的小袁，孤独的抓着墙！今天是很充实的一天，早上上了课，中午打了电话，下午12个人一起去艰苦的草地上踢足球。最后我们的国际混合联队在一个多小时的混战后以10-9的微弱优势胜了对面的混合国际队。非常辛苦。不过很充实。然后就是回来之后热pizza，吃了师傅的咖喱饭，张琳的素菜汤，wendy捣的土豆泥。因为很饱，所以和francis，andy，vv和潘老师去散步，结果就遇到了两件事情……
一是在晚上的步行街，到处是将要去pub，或者在pub中转场来往，又或者已经大醉准备提前回家的人。我就遇到了后者，大约是很了很多的欧洲妹子，看到我的马腾斯之后大呼小叫，之后又是过来搭讪，最后更是整个人躺在地上，抱着我的右脚，指着我的黄靴，招呼同伴给她和我拍了一张我看起来一定很囧的照片！
二是回去的路上，被喝得差不多的两兄妹中的男生搭讪，开头就问 are you red or blue！我觉得这是一个非常严重的立场问题，一旦答错，有可能会有很不好的结果。于是我猜了red！还好此人长在利物浦南部，也喜欢red，杰拉德的确保佑了我一次，接下来的过程很夸张，他告诉我们他旁边的辣妹是他妹妹，但是人人都说是她女朋友！我又囧……他问我此妹正点否！不待我们美言，便自答美丽，之后接着解释“but after five or six alcohol，she is （×……%……&×（）（……%”虽然不知道具体说了什么，但是根据but推出，这必然是一个转折句，很好！gre的功底还在！于是我又不要脸地说，yes，pretty at the very beging， but after five or couple alcohol，she is hot！” 很好，兄妹两都开心得花枝乱颤。气氛一路很好！最后分别的时候拥抱对方！不提……
这个故事告诉我们，脸皮厚是很重要的！
August 14 心灵，是孤独的捕手！心灵是孤独的捕手，heart is a lonely hurter，我不记得是不是这样写，但是我记得，它永远都在我心里面，不会变太多……
永远都有着误解和擦肩，上帝可能真的心狠到就连一点点事后顿足的机会，都不曾给予我们。
很久没有回到这里写任何东西，因为感觉不到生命的流动。和一切相关于老去的年华和失去的岁月的点点滴滴哪怕是回忆也好，抑或是痛苦也好，就怕是空虚，也无法感受到一点的那种迟钝，万分让人痛苦，犹如点点雪花落在大海中，盐噬，是的，盐噬，来不及悲哀，就消逝！
很久以前，有人说，你是诗人。我忘记是谁，我只记得是一个下着雨的下午。
她说，你一定要写下去，让你那些丑陋的字爬满绿色又坦率的格子。让那些一无所有的空白本子，去承载你存在的证据，把你的思维，你活动着的大脑中的这一分，这一秒，都刻印成为不可复制且仅此一份的纪念，永远留在这个世界。
我没有做到，因为最后还是放弃了一些我认为幼稚的东西，我不知道，是否那种勤劳的笔耕算是一种幼稚，或者，一种简单的放弃，放弃最初和最执着以及简单的坚持，放弃唯一一种能够承认自己存在的，自我救赎的方式，算是另外一种幼稚。
我至今未懂，也许永远也不会懂……
用一生，当作教训，去学习，如何痛苦。
英国的雨，下得又尖又利，每一滴，都劈开血肉，直达灵魂最脆弱的角落。异国他乡的雨，来得那么凶猛，没有一点温情。我不熟悉，我不熟悉。
梦断了，被梦魇和窒息惊醒的小孩，能否再次回到那安全的床上，沉沉睡去，最后，找到自己的阿瓦隆？
重开space，是因为前几天看了一个叫Zia的，很坚持的台湾女孩的部落格（姑且这样叫吧！）简单，直接，写出的都是直接来自心灵的话语。那时候，我被感动，我真的觉得，人需要有一个地方，去记录下一些事情，岂能等待一切悔恨之时，再去空余恨？或是怀念过去，追悼那些也许深刻却也无法忆起细节的感动或者是记忆！
我们活着，已经变得那么虚弱。在流水的社会，无法依靠自己的力量在人群的浪潮里面刻下自己存在的痕迹。也只能尽自己最大的力量，在这里喊出声音。其实我并不在乎，也从来不曾在乎过，我的声音能够到达多远的地方，或者，能够被多少人听见。我所做的只是，留下，尽可能的留下，我存在的痕迹……
写下去，就像我之前有意无意坚持着那样，在这个地方，隐秘的写下不曾也不会有人看过的话语。
向世界打个招呼吧，像Zia的小侄儿一样，hello worlD！I‘m the strangest stranger within your range！
我敢喊那么大声，这要感谢Zia！
我最后还是来到英国了……马腾斯的故乡……
没有惊喜，只有一种多年前偶然遇见欧洲的熟悉。这里刺骨的潮湿和安静，真的能够刺进大脑里很深很深的地方，停留足够久，久到能够让你忘记你不愿意想起却又不敢忘却的事情。
你好，欧洲，我回来了……这次，我也许要在你身体里面住很久吧。
一年的漫长孕育，会否，会誕出一个，完全不同的King，请所有爱我的人，拭目吧……
既然来了，就要fight on！！！
顺便说一下，今天帮andy挑了一件DNKY J的休闲西装上衣！我感觉我又要开始爆发，再闪光了……
June 17 在循环往复的下坠中，找到旋转和孤独的星…… 成长的漫长道路中，充满了那么多的感动。却也有哀伤和挫折。伴随着没心没肺的日子被时光的秋风扫落在地，生命的那棵树在不经意间秃秃如也，我们赤裸着身体来，最后仍然不带着任何东西，离开。
离开是一切的结束，而结束是另外一个开始的开始。
如果现在，我不再快乐，心中充满忧伤，角落里的小丑不再歌唱，钟摆停摆，庭院凋零，身体腐败。起码，我还能有一点点伴随着秘密的愿望，藏在心底。
等待埋葬…… June 07 每个人心中都有一点脆弱，不愿意被人触摸每个人心中都有一点脆弱，不愿意被人触摸。 我在又一个通宵不眠之后想到的……也许处于这样脆弱的状态，多半的原因在于，50%的不信任和20%的辜负，这种失落的心情，加上剩下30%的忘怀，造就了一个脆弱的，过着美国时间且全天无法安睡的我。
喝一杯水需要一整天，三秒叹息五秒吞咽，剩下的时间，望着杯子空叹…… 猛然回首，原来我要找的人，已在阑珊处哭泣许久……
我的过失是，偷窃时间，偷窃了他人睡眠的时间，在这个万物皆眠，四下无人IM全黑的一个个黑夜思考了太多我不应该想的问题。本身，思索问题让人变得精神虚弱，而连续的虚弱终归会造就一个灵魂的崩溃。我还不至于此，不过那些站在凌晨三点的窗口往外眺望却毫无所获的分分秒秒，我煎熬过，所以在这种孤独过后，我不会觉得孤独。或者我会觉得孤独，但是不会太孤独。
我的心中也有一点脆弱，不愿意被人触摸。不过总是有人大喊大叫，在我最后堡垒的边缘，一脚把门踢开，带着自以为是的关爱和怜惜，闯将进来。我想，也许这些自私和温情，是最终有一天会被厌恶和唾弃的。而厌恶和唾弃这些似乎是美好珍宝的我，也要挖出眼球，放在天平上，最后被狗头人身的希腊孝天犬，一脚踢上开往阿鼻的列车。
我信“恨无止恨，唯爱能止”，但是我无法做到。我恨，我恨起来能够比世界上的大多数人恨都要狠！但是我却没有世界上大多数人对一个恨的人那样狠之又狠！燃烧着的厌恶，和狂热的愤怒一样，看起那么有害，实际上因为心软而无法举起拳头，以上两者又是那么无奈。
当你不想结局，结局往往很快会来。 可是就算你想着结局，结局也不会不来。
脆弱的，我的， 一笑，一啼，一皱眉。 一欢，一喜，一回首。 都是在等待一个结局的到来。
昨天完成了《沙耶之歌》，唏嘘了…… June 01 好的，很好！我一如既往的失眠……
既然这样，相比较躺在床上空虚的看天花板，不如起来思考一点东西！起码做出，我思故我在的态度来。（笛卡尔，逼我太甚）
今天我想提出一个比特不满足假说，经过演算和验证，我觉得基本上是正确的，当然，如果拿专业的眼光觉得我在放屁的话，那我也没有办法，基本上，这是一个自我娱乐的东西，就这样而已。
论题的中心是：随着个体生存时间按天增加，能够满足个体需要，带来个体欢愉的比特量也日趋加大。
论证很天真，随着通过各种接触接触，个体的体验和能够经历的可能性成倍增加，随之而来的是，能够满足个体需求的“file”的容量增加。举个人的例证说：
最早时期，大约刚接触电子产品时，一个fc的游戏大约200k左右（最乐观估计，大容量游戏final fight仅160k）带来无限欢乐的回忆和伴随我走过多少笑颜绽放的时光！
游戏的例证我不想举太多，因为对于大部分人来说这个领域是空虚的。
换一个领域，能够以比特计算的：
最早的一本录像带，按照翻录和比来计算，vhs转录90分钟大约只要不到500m（这是乐观情况），其实非同类产品之间没有相比较性，如果拿当时经验的ld来和我们做比，vhs自然没有竞争力可言，但是本文要作的事同类间比较。无论载体如何也好，500m的vhs后来出现了基本上能装700m的cd，它作为vcd的承载者，带来了画质和音质及长度上的飞跃。之后的跨度是以g计算的dvd及bd。
简而言之，能够满足我们的东西，不否决有一些简单的小东西可以打动人心，但是我们仍然倾向性的第一选择大容量，可悲的是，当我们被统一的声光电豪华阵容搞得恶心的时候，回归过去，看到之前一些内在美好外表简陋表现单一的作品时，我们还有没有一颗简朴而可以去欣赏和爱它们的心？
在这个容量社会里面，对于一切我们可以选择的事物，无可非议，大容量必然代表了更多的可能性，包括表达上的和构成上的。但是我们要思考，我们是不是需要。
我看到一只张装满的bd碟，我真的会有这样的疑问。我们是不是走得太快和太远？
这种表达性上的丰富难道是和内涵上的空虚相生相乘的么？
我们有没有可能逃离这个怪圈？我们是不是越来越难满足的怪物？只有不断的制造和吞噬越来越大的数据，才能得到内心的满足和安宁？
我们是有幸体会到了更多，但是我们是不是被这种可能性宠坏以至我们无法回头？
会不会有一天，我们贪婪到无限大的比特量都无法取悦我们？
但愿还早！
May 14 我很少不舒服，不过这次真的很不舒服！是日，偶然看到了在学校群里面转贴的这样一条message，不知道大家有没有看过这条转帖的内容？？如下：
有篇公开发表的论文早已经预报了今年的大地震!可惜的是几个学生研究论文并没有引起相关部门的足够重视,这是我们学生的悲哀,也是灾区人民的悲哀,更是中国的悲哀~~大家可以在下面这个网页看到这篇论文~~http://www.21cbh.com/content.asp?NewsId=36130
于是出于无聊，我就去点了，想看看这个所谓的预报到底是怎么个预报的，结果看了之后我很不舒服，我很少不舒服，不过这次我真的很不舒服！以上链接的内容将在下方立照存据：
基于可公度方法的川滇地区地震趋势研究龙小霞 延军平 孙虎 王祖正 2008-5-13 23:46:00川滇地区位于青藏高原东南缘，区内主要发育有北西向的鲜水河- 安宁河- 小江断裂、金沙江- 红河断裂、怒江- 澜沧江断裂和北东向的龙门山- 锦屏山- 玉龙雪山断裂等大型断裂带[ 1 ]。该区新构造活动剧烈，地震活动与活动断裂密切相关，绝大多数属构造地震，地震活动频度高、强度大， 是中国大陆最显著的强震活动区域。川滇地区地震活动地域广、烈度高、破坏性大，地震灾害的频频发生严重威胁了该地区人民的财产和人身安全， 也给该地区带来严重的生态、经济损失。本文采用“可公度法”对川滇地区的强烈地震的发生趋势进行推算与预测[ 2 ]，以期该地区今后在防御重大地震灾害时，处于积极主动的状态，尽可能的减少生态、经济等诸方面的损失。
再说明一下，本文刊登于http://www.21cbh.com/content.asp?NewsId=36130 我看了一下，文中只是提到了2008年度有发生地震灾害可能性的预测和报告，不知道转贴这个网址的人有没有自己好好的看完这篇趋势研究。现在转这种网址除了进行政治否定的煽动之外，没有一点意义……原因如下： 其二：偷换概念之纰。我不知道某些份子是一心想反什么，以至他不热爱什么，所以因为这种不热爱导致其语言功底差之又差。还是本来就是蓄意挖了个陷阱让喜欢zt喜欢奔走相告的“爱国fq”不加思索的热着头皮往里跳！我不知道这个21cbh在2008年5月13号发了一篇这样的文章有何居心目的何在。但是实际上，就我个人对此文章的了解，（我不是专家，无法对内容上的真实性发表意见，仅就文章意图进行说明）是通过对历年来川滇地区地震年份的统计，得出一个公差为19的数列，再借由可公度法来对其进行证明以推测可能发生地震灾变的年份。全文站在一个“趋势研究”的角度上进行着研究（这是废话，但是我都被逼得说废话了），而既然是“趋势”，况且是研究了，又为何被安了一个“预言”的帽子？仿佛这篇科学的研究已经由 从以上所进行的推算与预测结果看，在2008 年左右，川滇地区有可能发生≥617 级强烈地震。”（引用原文） 如果说，本文写就的动力是对某些特有用心的人的愤慨，倒不如说，是为了祭奠那些因为虚无爱国主义者泛滥而生的悲哀…… May 13 中国最近好像大家都很郁闷，中国连同在下的移动硬盘和股市一起，经历了生命中无可逃避的动荡。
只是中国仍会强，而我包着假清华紫光外壳的80鸡真6400转并口日立硬盘，就这样带着我无限光荣的回忆已经一吨A片，阵亡了……
死者以去，纵然永不相忘，却也静默，无语，不再回头……
其实硬盘也是一样的……
我不知道作为一个自认为是人道主义的伪善份子，在这里要发什么样的言论来纪念和哀悼过去的和即将过去的，但是我竟已凝噎，无法发出声响和悲鸣。
所有突然发生的悲剧就这样带走生命，唯独剩下苟延者如我，枉然，惘然！
5月12日下午两点过，我在贵阳一栋二十层高的高楼的第十一楼，楼摇晃的时候，我以为是我踢到了茶几，然后它又摇了起来，我很激动，因为我终于意识到这是地震了，但是又不确认，于是我忙冲到窗边看下面是个什么情况。楼下站满了受惊之后跑出来的居民们。不知道为什么，我心中突然一阵悸动，于是，我情不自禁的往下吐了两口唾沫，然后大喊了一声“喂！快看楼上！！！！”
后来发生的事情证明了，声音在空气中传播的速度的确不是盖的！还有就是好奇心真的害死人的！
听闻老五同学就要去加州州立大学学习鬼子们是怎么管理工程的了，以后便是直接接受斯瓦辛格同志领导的美国高级民工了。我很怀念他在贵阳红扑扑的小脸在实验二中蓝白劣质校服上灿烂开放的日子，那段时间，我和他还有公蛇王同学，过着神仙一样的艰苦日子。每天不吃早餐，补课，逃补课，进行艰苦卓绝的反间谍活动以及对游戏事业和地下包机产业的认真研究。没有时间太悲哀，也没有时间和自己谈恋爱。
那些日子，花要艳些，草药绿些，臭豆腐要臭些，男厕所都比女厕所要大一些。
乱花渐欲迷人眼，蜡炬成灰泪始干。
上面两句情色无比。
有种你访问：http://www.我要下A片.com
刚才和未央臭聊，突然想到了那个段子：“小二，来两根香肠！”“客官，您不是正吃着么？”
谨以此帖纪念远在北京写论文（题目为：浅析新闻娱乐化的成因及其对受众心理的影响）并要死要活的伟大月坛中学高才生未央同学。
和我所有非美女图都看不见的qq2005英文版！ May 08 在最适宜的时候看！如标题，这是一个唯一的要求。也许还有一个隐含着的命令：不要告诉别人……
我想，后面那条我会做到，但是我没能找到一个适宜的时候。
我不知道什么时候才能算是最为适宜，于是我看了。
看完之后我本能上的后悔了。这是毒药和蛇蝎，我个人的毒药和蛇蝎。让我联想起了另外的事情。
于是很痛苦……很痛苦……
于是又看了一遍，字里行间都闪着光芒，那么耀眼，生命都无法直视那种迷痴和执着。
就像写好了的电影剧本……只是不知道谁来拍，谁去演，谁要看……
一切外人不会理解的文字，都是自己为自己掘得坟墓，刻得墓铭！
我觉得这里，能看明白的人越来越少了，像托尔斯泰和亚普迪拉的晚年一样，隐晦和混乱，无序和失忆。
其实是我自己越来越不懂我自己了，一条滑向毁灭的漫长旅途，坡度渐陡峭，生活渐艰辛！
不是谁毁了我，是我自己要在毁灭上跳舞。
立春看完，春天远了…… May 05 open issue让娜同学其实说的很好:
".........突然就明白了一些事情.其实生活的本质就是单调枯燥的.而美丽的东西在某天突然降落在身上.那是上帝仁慈的光芒.当这些美丽与我们发生电光火石一般激烈的效应.我们就想紧紧地抓住.或许相信借由此就可以开始另外一种生活.
但任何美好的东西都会流走的.它们只属于上帝.它们能抓住你.而你抓不住它们.
于是.将生活的枯燥单调作为本质而接受的时候,竟然会非常平静.与生活保持着协调.静下心来体会与它一点一滴的微妙反应.
只需要这样.得以感受那细水常流的温柔.
于是我非常平静.快乐.满足.并且有了战斗的勇气.这样的一种感受.我绝对不会让任何事情夺走."
容我大段引用别人的文字。我只是想说：她是对的！
另外最近jeff同学家的鼠鼠生了七个仔……看起来很幸福。也许我也应该去找个什么来养一养了。
绝对不养弥生未雅……哈哈！ April 28 弥生未雅，鲜为人知的一家弥生未雅是我不可分割的重要的人！和她，我度过了很多很开心的时光。
现在正是下午三点，三点的阳关理所当然的照在大理石柱和黑色地板之间，透过阳光看到空气中悬浮的尘埃。弥生，称之为，空气的质感。
“奇怪的是，无法将这种特质以任何艺术的表达形式进行完美的还原……”弥生从前排回过头来悄悄对我解释，我一面点头一面不恰当的插着话头：“就像超越了物理表象的自然现象，引起更为深刻的人物内心刻画？”
弥生看来对我的插话显得比较的不满意，两条淡淡的眉毛间的嫩白皮肤自然的皱了一下，随即恢复正常，仿佛没有发生过什么一样，点了点头，继续小声的发表她的观点！
“是的，所以，最为困难得就是通过对客观现象的描写来恰当的对观者的内心活动作出暗示和引导……”
弥生的话没有说完，就被老师揪了起来，我陪着她，一起被罚到走廊里面罚站。
“切！！真是无聊！！”弥生不满的把右脚踩在左边脚面上，这个动作带来她身体一个劲的往左面的我的身上靠，我用肩膀支撑着她的不满。
“切！切！切！”
看得出来弥生真的很生气，左边鞋上的白色鞋面顷刻间被踩得变成了污浊的灰。
“你看，我们就是这样变得不再有那么纯洁的的！”她自己也望着鞋面这样讲……
我不知道她要指代什么，但是我觉得，这样的比喻往往是空洞和不切实际的。对我而言，弥生就是一个很小很小的我自己，我时刻的觉得她身上会不自觉的散发着空洞和肤浅的气息。也许年轻便是避免横遭空洞肤浅指责的最好借口！这是她自己永远也无法察觉到的，但是对我而言，却又那么致命的吸引。弥生并不完美，甚至还可以说有那么一点点差劲，但是这一点都不妨碍我暗暗的打自心底里的爱着她。也许我喜爱的就是世间那么多可爱的不完整和阴暗。相比起伟大和完美而言，这些缺陷是那么的生动。我无法舍弃这种对缺陷的爱，所以我也无法舍弃我对弥生的依恋。
弥生从来没有觉得世界上还有人在爱着她。
我时刻陪伴在她的身旁，超越了朋友，超越了情人。但是她从来不觉得我爱她。因为我没有提起过，她也不知道何为爱。或者她向来知道，或者她比我一直以为的那样聪明太多，她只是担心把一切挑明会摧毁这种和谐的平衡。所以，她选择了用一种“理所当然存在”的态度来对待我的存在！正是我所希望的那样！
弥生，多么美好的音节。我只是躺在床上，默默体验这个音节从我喉中跃然进入空气，便能在这种美丽的共振中得到完美的幸福感觉。弥生，哦……弥生，我呼唤这个名字的次数超越了一切我所能呼唤所能认知的一切物种的名称。
弥生喜欢做一些很蠢的事情，每次都会被骂到眼泪迷茫，然后背过头去，或者在我的面前，又表现出一种那么心安理得的神情。似乎她觉得，她是一个那么完美的人，她做错事情的唯一理由是，她需要去做错一些很简单的事情从而证明她还存在。我不知道她怎么想，只是弥生做错了事情却从来也不改正。就算哭得面黑目肿，却一样我行我素……
我不知道怎么教育她才好，我一直觉得，我并非她生命中那么“理所当然”的一部分，我无需对她的成长负任何教育上的责任，甚至，我开始怀疑我是否有权利去指责她（当然啊，这也是一个渐进的历程，在最早的时候，我考虑的是我是否有义务去教育她）。也许我从心里面是对她放任的，或则会希望弥生长成一个毫无善恶价值观的女人，她的恶和腐，到达极致之时，便是我最为爱她之日。不过这么阴暗的理由，我一直在说服自己，让自己相信我并非这样期冀着！
弥生未雅，我的命！
弥生和父母住在一起，对她的父母，我知之甚少，也许我迟早要见，并且接受某种意义上的审判，所以我刻意的在那么多年里一直回避着这对夫妇，而是专心的把所有心血都扑在陪伴弥生上。不过还是有一日我见了她的母亲。大约是某个夏天周日的早上，弥生拉着我陪她去祭拜刚死了不久的奶奶。我去了，虽然我厌恶那种场合。在黑幔和对死者的种种怀念及猜测混及缕缕烟飘的环绕下，我见到了面着黑纱的弥生母亲，安静的跪在先人的棺木旁边，向往来的亲友们投去哀怨的目光。但是却又那么平静和淡然，仿佛，扮演着一座桥，一座连接往生者和现世者之间即将崩裂和垮塌的思念之桥。那种毫无一点鲜活之气的淡定和娴雅，让人背脊发凉却难以忘怀。席间，坐在末席的我和祭台上的她无意间四目相对。她似乎认出了我来，对我微微的笑了一下，并颔首答谢。那个场面，变成了我那个夏天最为难忘的诡异却又美丽的回忆。仅是我前文提到的那种神秘的鬼魅般的瑰美，美得让人为之心碎，却又正因这样的美丽，让人无法安坐的由衷恐惧……
也许有一天，我的弥生，也会落落大方的长大，变成一个她母亲那样的女人吧……那天晚上，我一夜无语，唯有静静的看着身边已经因为疲劳睡去的弥生模糊的脸庞，独自猜想着。心中不知是爱多，还是惧多。
弥生未雅，无话不说的乌鸦。唯不愿谈起的便是父亲。诚然，每一个孩子都应该，且必须拥有一个父亲，但是弥生向来不承认这一点，我不知道原因，也没有弄清楚原因的渠道，并且我不愿意去了解，故她父亲的故事也就只能到此打住，唯一的线头，便是一个秋天夜晚弥生哭着一面叫着父亲，一面抽搐着从梦魇中惊醒。而这个唯一的线索，也随着弥生之后的坚决抵赖而湮灭，后来当我知道她父亲的真正故事时，我才会受如此之大的惊吓。那时候我才瞬间明白，也许那天的梦魇，是一个我所不知道的且我从来未意识到的如此狡诈的弥生所布下的陷阱，那次梦魇是期待我越陷越深最后挖出一切真相的诱饵，而我深爱的弥生，用那惊恐得让人心疼的美丽表情和受惊过度的娇喘，一手布下了这个圈套。
但是这个故事，我不愿意多提。
别人不断的告诉我，或者间接告诉我，或者用一些我不得不猜测许久的行为来告诉我弥生是一个多么糟糕的小孩。但是我却只能看到她那周身笼罩着的金色光芒，简单的说，实际上，我从她身上看到的光，只是她身上所体现出来的暗而已。可是我却从来没有觉得这有什么不好。也许我这样的行为，最后把弥生推向了一个万劫不复的悬崖，但是我却不曾后悔过。弥生，我把她看做是我自己的一部分，我自己的玩物，我自己的上帝，我自己的奴隶，我向她身上浇灌着无限的肆无忌惮的爱和浇灌，我把她这朵雏花插进了恶淫漫灌的花床里，并悉心的照顾和呵护，用最毒的爱和最劣的情来浇灌，不断的鞭打她所做为的善行和作为人所必需的良知，却万般纵容她的自私和为满足私欲而行的肮脏。２３年的经营，让我耗费了毕生精力，挖空了我的躯体和意志。最后我无法再控制她，只能任由她随性的从我身上撷取一切她所需要的东西，寄生植物弥生，从我身上任取所需。
生命和时间，欢笑和回忆，只在自私和自满的一生中不值一提，和粪土相当的一点养分而已。
我以为我能够用放纵的爱来赎罪。
但是最后，弥生长大，我却一如既往的不存在着，
但是最后，弥生长大，还是变成了我，变成了我自己。
于是又一个循环的故事，开始…往复…
April 25 你知道轻怡代表什么么？先推荐一下persepolis这部电影，看完之后，我才发现，原来恋人的生死离别固然让人心碎，而为政治失去的自由和生命更让我难过啊……得，干脆我的父亲是甘地也不要看了，本来就很不爽了，看了会更不爽！
活得那么累干什么呢？总是觉得自己要追求什么要看清什么。其实有的事情是在我这个年纪和资历永远也不会明白的谜，我则不明白这点，以为总能通过努力把一些事情做好。似乎我身边都没有真正开心的人了，是我的影响我的错吧！
以前伟大的革命导师说过，人活在世上，开心是一天，不开心是一天，但愿每天都开心，这样才不枉费那些一心为你着想为你好的灵魂的一番苦心。
如今，我还是遵循了这伟大导师袁熙的教导，开心好了。以后多看看开心的东西，看看偶像剧，看看快餐电影，看看轻小说私小说，听听周杰伦，顺带也耍耍双截棍，简单一点，就会开心，因为我发现我真的不是想那么复杂去追寻什么的那块料！
一屋不扫，何以扫天下？？
最后顺带说一下，今天是我逃离北京倒计时20天！
good luck！既然我玩不起这个游戏，死了和走了结果是一样的！我贪生怕死不想负责，所以还是走了的好。
我不愿意带走和不想带走的东西会尽快分给朋友们，有些东西我一辈子也不会再用到了。
另外对我的什么东西感兴趣多年有意向接收并答应我好好对待并合理使用其的同学，欢迎留言索取。
我不剩下什么了，我希望我剩下的每一个碎片都能够让人开心。
起码还算有点微薄的作用。
一但我所办理的所有手续和事物均完成，我就会飞奔的逃走。
这就是，我可能为某个人做的，这一件事情！没办法，欠债还钱，天经地义！
我知道我一切都是欠你的！ April 17 谢谢大家，thanks all the same最近因为很多很多的原因，一直没有更新，也不想写什么东西。
突然觉得我们其实都应该没心没肺的那么一直笑着的活着，那是多么美好又善良的生活啊。
却是那么奢侈和遥远的梦想。负担的责任太多，甚至连别人的为你好，也能让你痛苦不堪！
我情愿抹去记忆，重新生活，damn，又是多么美好和奢侈的幻想啊！可能很多和我有过关联的人都有和我一样的想法吧！
每日的愤怒堆积，无有爆发，都化成无法看到的毒，就这样从内部腐烂起来！看起来还不错，实际上！
每个人都有不喜欢和讨厌的东西，但是不是每个人都有权利和胆识说出！
你讨厌什么，你厌恶什么？？
美好又善良已经离我远去了。做鸡，从我开始！
我非常怀疑那些纯顶抵制jialefu的人能不能理解他们在做的事情的实质意义！我没有权利说他们愚蠢，但是我觉得我不能忍！是的，我没权利指责，所以我得逃！逃！
没想到最后我真的是因为厌恶一些我无法容忍的愚蠢和空洞而逃离……想不到……
其实我错了，我以为，我能够一直忍下去，但是最后，我发现，我不能！
当你的记忆已经不是你的骄傲！回忆带来耻辱和羞愧及悔恨的时候，你会不会把子弹射到脑干？
我很开心，我能！
……现在每个星期能够有机会踢两场球，就觉得很满足！
其实我发现我要的很多，没有人能够满足我，只能靠自己！
最近在看维罗丽卡决定去死，看了很久，没有看完……太浮躁，什么也做不下去。
动力都内耗了……
还有什么剩下？
我很爱国奢侈的生活！
又是没有营养的日志，哎，无以言表……此心此情谁能懂？
恰是一江骚水向东流！
April 07 crash如果你不知道，我可以告诉你，这个世界上，有两部电影，都叫做crash……
1996年的那部前者，比后者来得更要生猛直接和露骨放荡！
荡漾着那样猖狂的死亡的气息和绝望的光辉……
那样恶毒和冰冷，肉体和机器……
伴随每次响起必直刺骨髓的残酷背景音乐。
来得那么美妙……
欢迎绝望的朋友们观摩，也许能从中找回很多生的乐趣……
发现很多人生的美丽……（据说是陈英雄力挺的电影，很不俗，很不俗……）
看过后不用发什么故作深沉和假装文化的评论，我只说，这的确是一部直白和露骨的好片，对人性的启示和对未来的警示都是深刻和触人的！
真正应了那句话，其实我们最爱看的，还是美丽的东西被无情摧毁，聊以自慰！
其实我想说的还是我爱你……
我爱你！ April 06 夜和她的夜我不知道，你有没有彻夜不眠的经历。那种彻底空无的快乐，一个人放纵在没有人的世界里，仿佛可以主宰一切，但是兜中似乎永远都空空如也……
是不是，在他人入眠的时间，才能解放自己的灵魂？任其飞升，飘渺如烟云，却始终飘荡不出这个世界狭小肮脏的范围？
我不是美少女，我对着镜子一个人努力的挤着鬼脸，盼望有一个人来爱，有一个人来疼，有一个人来摧毁！
“所以，你需要三个男人！”
他的开场白是这样的……我昨天晚上自慰的时候被睡到一半的他出门来看见，他没说什么，之是很坦然的把没有电的手机插上了我躺着的沙发的旁边的全世界最后一个空插座上，然后自顾自坦然的继续回去睡他那永远睡不够的觉，剩下我一个人，保持那个尴尬的动作，看着他走出来又走进去，全程不到一分钟，久得和过了一辈子一样。
我的右手还是湿淋淋的，我想站起来两只手去捂住他的眼，但是我想了想，最终还是没有敢这样做，因为害怕弄湿他的脸……
到夜了，我们都会大胆一些，不眠的人醒着，在旁边看着睡去的人，仿佛他们已经死去，而我们永生。我们在所有的屠杀中幸存，却逃不过孤独的侵袭，你宁愿你已经和大部分死去的一样死去……无处可逃，梦中有梦魇，白天有生活，两只吃不饱的兽，慵懒的躺着张着嘴，等待飞蛾扑火，为生而亡的惨剧……
我两样都不愿意选，既不敢面对死的恐惧，也不愿意负担起生的责任，所以只能选择在没有人醒来的夜和独自一人拉起窗帘的白天，一次次自慰，自慰和自慰……
那样会觉得我还活着，我还存在……性只是仪式，高潮才能让灵知道它还在躯体中……
我羡慕男人，无非是 因为那种简单直接的生理结构让这种物种对高潮的战争中战无不胜，无需氛围气味，无需正确对象，无论在什么地方，都能膨胀和并发着释放。
我嫉妒我没有的，所以我恨，我恨太多，恨得太多，就会不知道如何去爱，就会恨自己，恨世界，最后恨自己不知道为什么恨，为什么不恨，最后，不知道了所有恨和不恨的理由，就变成了追逐高潮的简单动物。
梦的两面
他的可爱，我没有办法形容，我只愿他不会因为看到了一个绝望到头的女人在半夜孤独的躺在没有人的客厅中沙发上一边流着眼泪一边憎恨这世界一边自慰而觉得这是多么苦难和悲惨的画面从而觉得我的人生就这样无药可救，同样，我也害怕他因为看到一个绝望到头的女人在半夜孤独的躺在没有人的客厅中沙发上一边流着眼泪一边憎恨这个世界一边自慰而觉得这是多么香艳的画面因此对我产生一些非精神上的强烈需求。前者悲哀，后者更悲哀……
这是没有人醒着的夜，那么黑，那么静，那么多人在梦中，伸展着触角，扩展着，起伏着……而我还醒着……
失去睡眠……
手放在身体里……
留着眼泪……
脸庞和下体一样潮湿……
穆斯飞来问，女人，你为什么哭泣？
我害怕……
因为这是我还能开心的唯一办法……
正是因为坦诚的面对着自己的欲望，让自己对自己那么厌恶……
如果自己为自己订做的愉悦都无法让嘴角欢笑……………………那快乐要到哪里寻找？ April 05 new year, my gloomy new year...seems it starts with the worst symbol ..
四月，不想说话。
一切继续，看来我以为我们担心的事情最后其实只有我在担心。
不知道有多少人能够真正的看明白我在说什么，又会有多少人在无限的猜测，多少人会妄自菲薄……
恢复锻炼身体的计划，今天准备去学校踢球。
貌似要横跨北京方能到学校，一种缅怀过去生活的壮观感油然而生。
最近重看北野武，hanabi还是那个hanabi……
我以为我长大了，其实我一点也没有变……
ucg十周年，对我来说没有什么意义。仿佛我支持的报刊，最后都要走向衰败的命运……
想电子游戏软件现在质量滑坡都已经到了那个地步，男人装空洞了，新周刊也干涸了……想来也是好笑，其实我多年来依靠着的所谓外界信息唯一来源的东西居然还是那么基本杂志……而且还一个个都给我萎缩下去了，那我本人想必也空虚到了一定地步了吧……
我还记得有一天，大约是还在上学的时候，看到宿舍云一样的男子笑天同学拿着已经枯竭的新封城的新周刊大大的感慨那是一本好杂志。我突然觉得他就好像七年前的我一样（绝对没有看不起人的比较之意）。拿着一本那样的看起来很新名字也很新的杂志，好像找到了新大陆……
可能我想要的只是一本能够继续酝酿出新的词语，新的概念和新的封面的杂志，并且不要那么商业，那么世故，那么多为了广告而广告的奖项，那么多为了广告而广告的栏目……
是我要求太高，所以只能选择把它漠视……
然后，我又能看什么？
March 28 i got some.....前面太长的留言让我有些困惑
却又很多开心和感动
我想说谢谢，谢谢温柔又泼辣的原始情侣照的见证者（之一）的那位我一直很欣赏的优秀又美丽的小姐！
以上是写正文前的感言……谢谢！
正文如下：
我有一点点担忧
我有一点点眩晕
我昏花的眼看不到太远的将来
生活不等我追上又要将我抛弃
我
看到金光闪烁的雨里
你在哭泣
无力的臂膀
湿透的衣裳……
我
我爱
我爱你
我被疾病锁在病床
却无时不渴望留在你的身旁
任你负气的捶打
或是任性的责骂
一切都会是我的过错
我愿意收藏
五月一号后九天
居然就是一年
我没来得及向过去说再见
时钟又跨进了奥运年
我搬了新家
发型没有变
身体越来越差
脾气越来越坏
年纪原来越老
气质却越来越少
我还是没有做我想变成的那个人
城市也不因为我的悲伤停电
我唱着歌
歌里面还有你
今天下了雨
我一直想着你
March 26 一些废话（本文本是写在pan的某篇entry后的comment，结果还是想贴过来，可能大家看起来会有无聊之感，望谅解。我自认不是一个博学的人，也没有什么才能，更谈不上什么有独立思考的能力和能够说服他人的伟大技巧，更多的是一个文都写不通的窝囊废。如果有人要嘲笑和臭骂都是您的自由，我无权干涉，毕竟我还能要求什么呢？）
回到文章的最后，那种让人觉得危险和担忧的性情又出现了来。
今天我一直在找各种资料……我有强迫症，越是不知道，就越想弄明白，但是知道了太多，反而又不知道了……
看徐明旭的一些东西，觉得他说得很对，后来自己又在想，达赖只能说是一个民族领袖，而不是一个民主领袖。
无独有偶，莫名其妙的又看到了茅于轼的论点……
结果我自己也乱七八糟了！
说实话，我一直很理解你对那个地方的那种精神上的依赖和无法割舍的情愫，十分理解。
因为我们每个人多多少少也都有在最迷茫的时候想要回去的地方，一个永远的家园。
说这些未免有点做作和刻意……
幸得我有一个美国ip，所以我可以在北京免用代理，不受屏蔽且高速的看到那么多不同角度的观点和信息，达 赖早不再提独立而转去高呼高度自治，藏人的地位也比在藏其他民族高太多。其实自治不自治，和百姓并无关系，人民总是迟钝无知的。一方面，他们要达赖给他们精神上的安慰和满足，另外一方面，他们也需要另一面为他们带来的面包和罗卜。
我不知道你会不会再说，这是一个民族自立的问题……一切都要建立在自由平建立在一个民族能够自主决定自己的命运的前提上。
有人不愿意自己的家乡从一个小村庄被搞成太复杂的城市，城市太复杂，人心也许也就跟着复杂。
但是基于利益关系，两方面都不会松口，一个不会放弃对这土地的政治领导，一个不会放弃任何宣布高度自治的契机。
没有人有错。
仍然永远有人坐在自己的家里面愁眉向外望去，看到那个面目全非的家园。
但是变化未必是不好，我们要如何去选择？不满意的人可以选择离开，又或者他要让一切都回到从前那样？是不是每个人都不快乐，他们信奉着的信仰是否因为任何的政治改变而改变？他们的生活有没有变得更好或是更糟？
有人愿意追求自由，可以抛弃所有。而有人开始习惯去享受。
当人民内部都为同样事情所带来的正反两面而产生无可调谐的矛盾时，一个飘摇民族的前路又要走向何方？
高度自治是一个巧妙的词汇，远没有独立两字来的敏感额尖锐。而且富有弹性和可供诠释的进退空间。达 赖其实也是一个很伟大的人，只是他的对手把他描述成了一个坏人，其实两面都在做一样的事情，都是在为自己特权阶级的利益而努力……达 赖不会说明他的自治有多高度，所以中央显然不会对一再让步的达赖让步……
我一直觉得，在一个有已经错误开局（其实并非错误，我一直认为是当时的局势导致了这个“错误”的成型额延续）的前提，且造成这个错误的阶级其统治在一定时间内不可能被颠覆，那最好的办法就是在错误中寻求正确出路。而这个出路其实是很明显的，问题就在于这个阶级没有能狠下心来去落实。虽然有点悲哀，但是它一直是这样，我们已经学会不抱太大希望。
我们能希望什么？
愿西藏永远有人歌唱有人笑……
人民的幸福是那么美好，又是那么脆弱，我们一直自以为是的为别人想得太多。
写到这里突然没话好说，我才发现其实我是为了说服一些什么才在这里写这些东西的，但是写到此，我自己也觉得其实我没有说服别人的能力，亦无要说服什么的必要。
其实本来不存在什么说服，因为大家的目的都一样。表达方式不同而已。
我们都是那么的爱，那么的爱这个世界，爱那些可爱的人和平静的生活，爱一些可以爱的东西，事物，直到我们无法去爱！
还有，就是面对丑陋有没有站起来或是包容兼爱的勇气……
我混乱了……大概我想说的就是这些吧……
PS:事情从314开始，知道今天一个星期多过去，我才猛然想起谢凌云shelly妹妹一直身处西藏，我却把她完全忘记，连问候的短信都未发一个，惭愧……
负罪的发了一个短信去那边，得知局势虽危险，但是其人生安全尚有保障，一直居于机关大院内，相对稳定。才放下心来。
再ps：不知你的visa到底如何，你真的准备去印度么？情况如何？持续关心中…… March 23 保佑……这个飘零的现世所谓character flaw，指的是所有的角色必须有其显著的缺陷，才能成立。换言之，所谓完美无缺，无懈可击的东西是不符合character flaw定律的，也是不存在的。Character flaw定律其实有可能和基督教教义有关系，其实如果来说character flaw的最初表现就是男人在被创造时虽然比照上帝本身的样子，但是相比之下少了一根肋骨（被拿去做女人了）。上帝的作品尚不能完美，何况无法超越上帝的人？
我也不知道我为什么突然要说以上的话题，也许看了资料之后随意说说而已了！
好久没有更新了，一是最近虽然不是很忙但是却没有想一些事情的时间，可能我在蓄意空白思想以逃避去思考我不愿意想太多的问题，也许这也算是一种人类保全自己的手段，像保险丝一样，一旦过载，就强制性断开回路以保护元件……难道是我想太多？？你看……我果然喜欢想太多的！
因为我爸开会的原因，我妈请了休假来北京，住在我这里。所以好像生活质量有了本质上的飞跃，一步就从解放前跨进了新中国。连续几个晚上都是点菜点多死撑吃完回家的状态，估计这个月又要胖了……减肥计划启动计划中……
其实我们在生活里面经常目睹一些事情而产生一些想法，只是作为火花一样转瞬即逝的东西，这些有趣的东西飞快闪过又飞快消失在浩瀚烟尘的脑海中无法再寻到……不拿本子记下来和大家分享真的可惜了！
其实我觉得跳水比赛里面的水池里面的水下摄像机是很邪恶的东西……这个东西唯一的作用就是用来捕捉运动员在水下整理泳装的镜头……实在是很猥琐……不过说实话，我比较想看胡佳拉泳裤的样子！（据说男跳水运动员从小到大只联系两件事情，一是压水花，一是夹裤衩……有道理）还有顺便说一下女运动员的泳衣真的很凸点！再说了，其实女子水球竞争激烈经常有在身体接触中把泳衣被拉扯移位导致走光的事件……其实我是体育迷，大家都能看出来……我坚决支持奥运会在中国举办！
Jumper这部电影，不知道有没有人看了，如果没有的话，恭喜你……如果有的话，请马上删除，并且从机器上取下硬盘，泡入40摄氏度的温水中洗涤。本片唯一的作用就是让你浪费一个多小时之后痛心疾首，通篇洋溢着莫名其妙完全错误的价值观和空洞的对话，毫无思想内涵和道德批判，就算是作为快餐商业片，我仍然可以很坦然的在一百分里面给它五分，四分半是因为本片的所有演员都说英文，半分是冲着萨缪尔森。说实话，萨老先生都那么一把年纪了，还参演这种烂片，我真是为他老兄难过了一把。
另外一部片就是2xxx维克希尔---日本锁国！作为I G组的作品，画面一定是没有说的了，剧情……恩，其实还算不错，总体来说仍有一两处惊喜的剧情，但是重点仍然是画面效果…… 不过剧情上又有大bug，（当然比起jumper来好太多了，哦！我真的很恶心jumper这部片），但是有大bug是日本片的普遍现象。其实日本锁国还是值得一看的。
最后推荐的是北野武老先生的监督万岁，其实去年就下了，但是因为没有字幕就一直摆在硬盘里面，结果居然一摆就是一年，里面提到艾德博士对傻瓜武（吉祥先生）说：哇哈哈哈，菊次郎的夏天都已经过去八年了……这句话，突然勾起了我第一次看菊次郎那个年代……那个高中的夏天……话说回来，本片里面K的“突然的暴力”和“粗鲁及笨拙的温情”均有表现，混杂在一起，加上无厘头的笑料和露骨的讽刺，构成了一部混合了日本五十年时光回忆和光影的优秀电影，和我看过的所有北野武的电影都不同，但是却又和我看过的所有北野武的电影都一脉相承，那种混合起来的滋味很奇妙，很诱人，很美好……片中明确指出k导演本人决定再也不拍黑帮片，但是又山穷水尽怎么也拍不好别的类型的电影，看到北野武那张黑社会色彩浓厚且抽搐着的脸，的确能够感受到那种无奈和辛酸，但是看到他在其它类型的电影领域啼笑皆非的尝试，又觉得其实他其实没有完蛋。这种矛盾构成了继续看这些荒诞故事的动力，之后又能看到多少有意思的东西……只有你也亲自看了才知道了！ 看到最后的科幻电影和科幻电影的最后（其实k在乱扯了一通之后没有忘记他在拍的电影---我们都以为他忘记了……），我露出了会心的微笑……看完电影出字幕之后不要急着关播放器……最后还有一段北野武自己向自己致敬的片段，说实话，其实要分析一些比较深层的东西的话我可以继续写很多东西出来，包括很多细节上的雕琢，比如最后那段唯一的观众骑车来电影院但是却是徒步回家和他所看电影相关联的含义，但是我不想写那么多，因为北野武的东西对于我来说，是永远无法注解和描述的。那是很微妙和神奇的感觉，那是一种默契和不语的关联……北野武，还是那么优秀那么赞！！
诶……又写一篇没有什么看头的东西……我比较失败……郁闷……很郁闷……写写自己开心就好吧……我在调整恢复期……比较闷…… 最后祝贺小马成功，现在西门町地区总算稍微能够平稳一点了…… 办好奥运，面临很多挑战…… Gc party 担子重啊，愿走好！ March 20 不知道想说什么最近难的事情很多
同事的女朋友有了宝宝准备结婚，恭喜
今天回公司，上电梯的时候走神被电梯门狠狠的夹了一下。很疼。
电梯上只有我一个人。
我从一楼到二十楼的路上。
哭了
我决定了去剪头发 March 11 梦里花落知少……年终奖金嫌多……我很忙，忙着偷闲。所以很多时候都在闲着，前几天，在百闲之中抽空去看了一个朋友，此人多年不见，不知有未早生华发，到是断断续续听别人说起，这人看破红尘一心修佛，起号船公，我大惊！
此人和我认识多年，年轻的时候（姑且把我们人还少年时称为年轻，人到现在二十锒铛岁称之为“老”）是学校年纪有名的公子哥。这样一个闻鸡起舞全为玩，千金散尽找爸要的人，现在被别人说起在修佛，那种感觉就像今天八戒告诉你师兄悟空把师傅捆起来SM……有种话语抽离现实的荒诞感！
既然修佛了，那大概是要避世的，我找他以前的女朋友（之一）要了他的电话，一打，已经沦为了空号，我以为号码错了，所以就找他的女朋友（之一）要了他的女朋友之二之三之四三个人的电话（顺便一说……此人的女朋友大多互相认识，简直是人间奇迹），遂问之，结果得出的号码均之前我要到的那个无异，然后我顺便就和女朋友之四聊了一下，结果发现她们一二三四号现在准备聚会搓麻，再次感慨此公简直就是潘安再世了……
据说，以前被人所用，现在沦为空号的号，大抵只有两种命运，一是号主弃号自保，二是号主囊中羞涩，三月未充饷则电信的大爷们也不管你愿意不愿意，只管把号拖出去斩了，沦个早死早超生早日让号服务后人。无论是前者还是第二，都不是什么好的结局，尤其是被电信否了的那个结局甚是悲惨，我大不愿此公落到如此境地，只能想他是避世隐名，如此而已。
就当我在为现代人生存在这个大千世界上却真的说找不到就找不到时，突然事情峰回路转，可能是我和此公前生有缘，不知是他这个风流子抢了前世的我的内人，还是我这个登徒子诈了他上世的功名，我们就是在冥冥中有缘分相遇。我正走在有空没事去上班的路上，结果遇到了此公的双亲，赵老先生和李老太太。两位老人虽然都是年过半百，但是仍足下生风，神采奕奕。我向前向二老鞠躬，二老毕竟还是上了年纪，没有看见我，就当我不存在样的从我身边径直走过。我忙伸手去拉，结果我被李老太太拉了一个跟头，直直砸在地上。
李老太太受到不明隐形外力的作用，觉得有什么东西碰聊她一下，回头一看，四下无人，正欲复前行，结果我赶快爬了起来，很好很强大，总算是被她老人家看见了，我忙鞠躬问候，一阵寒暄后，我问起他们家王公子的下落。
且慢，可能众看官阅到此处心生疑问，赵先生和李太太何来王公子……事情是这样的： 当年王公子从乡下的家里去城里上学，王老先生亲自送他上火车，当时王公子年纪尚小，还不懂事，一路嫌老父穿一“侧面三条线牌”运动衫不够档次，上了火车，他爸打点他坐下，行李放好，一看时候尚早，王老先生就四处张望，看到那边月台上有卖橙子的，于是就准备过去买点，王公子嫌吃橙麻烦，用手剥太累用刀削不会，搞不好不不甜还吃得一手水，一是粘二是橙味能留手好几个时辰，便告诉父亲莫要麻烦了。王老先生挥挥手，道：“莫怕莫怕，偶去去就来。” 王老先生有点发福，他害怕火车要开，就没有走月台地道，他先是往右看看，再往左看看，后来想了想，中国铁路不一定是按照中国规矩修的，万一开过的是CRH（China Railway Highspeed，俗称和谐号动车组，花名耻辱号），那可是日本血统完全照抄，于是就按照欧洲惯例先往左看了看，再往右看了看，确定没有车之后，吃力的下了月台，王老先生就这样走到了那边的月台下，他叫了卖橙子的阿姨一声，阿姨白了他一眼，叫他自己上去买，于是王老先生吃力的先抬起一条腿，半个身体挂上了月台，然后用力把身体横上了一米五高的月台，再爬起来，也顾不得拍拍身上的灰，跟卖橙姑娘欧三元花三欧元买了两个橙子，然后又往回走来，后来王公子给我回忆道，“父亲是个胖子，他回来的时候也颇为不易，他小心翼翼的把橙子先放在月台地上，然后又扑身到月台上，先放下一条腿，荡了半天，才放下另外一条，两条腿悬在空着，全靠突出来的肚子撑着上半身。之后好不容易下定决心手一撑蹦了下来，结果开过来一辆CRH，把他撞死了。” 王公子受此事的刺激，从此发奋图强，在风月的道路上越发的且行且远，且努力不懈。想必也和他当天就在火车上含泪写了一篇散文名为《背的影》以自励有原因吧。
回到现在，赵先生是王公子的后爹，李太太是王公子的亲娘，两个老人是在亚洲交友中心上面认识的，这都是后话，当年也是一段李莫愁和小龙女的神话，不提！
李老太太告诉我：“袁家公子要是真心想见小犬，也并非不可，只是小犬最近心乱，不知是否有心与公子一叙前情。”我说出听天由命四个字，老太太看了看我，若有所思的叹了口气，给了我一个电话号。之后便不再理我，只管手插到赵老先生的兜里，慢慢踱走远去。
我且拿那个电话拨去，那边传来傀儡音！“你拨打的用户正在出家，请稍候再拨”……我听到就雷到，慌忙之中挂掉！感叹原来现在还有这样高科技的服务么？待惊魂甫定，又拨一个，傀儡音变，“您拨打的用户已出家，请以后不要再拨…！”之后就是英文版本：“The number you dial is out home, please don’t…”这个时候突然那边有人接起！听他一声问话，我又是一身冷汗，正所谓： 子欲养而亲不在，孝难全！ 我借钱而他不还，我活该！ 就是这么乱七八糟！
下面是通话记录！很长，且让我用W代他，K代我！ W：谁？ K：我！ W：你是谁？ K：谁是我？ W：我先问你是谁！ K：我后问谁是我！ W：到底是谁？ K：老王，是我啊！ W：我不是老王！ K：船公，是我啊！ W:船公亦是过去，我已不是以前的我！ K：此话世间众人但凡有悔过之心却无更错之意者均以为遁世良药！古有西门大官人自称自己不再姓西，改姓西门！今有王公子改姓埋名弃世隐姓。殊不知，这世间的分分合合，林林总总，其实半是造化，半是缘分！半是自为，半是天意！避也好不避也好，无外乎是由一个笼子去到另外一个笼子，由花钱看病改到花钱供医保，有何不同？ W：你是理想主义，你不避世，亦不懂避世。你好的是世间那点最后的功名利禄，好的是尘世那点浅薄的人情世故。游走在其间，终日被朝生梦死的蝴蝶梦蒙蔽双眼。我又有何话能与公诉？还有，你是谁来着？ K：我是k啊，你妈刚称我叫袁公子我还很不好意思啊……我问了好多人，都联系不上你，打了好多电话，也无法觅到你的踪迹。只是因为听说你最近抑郁不得志，想要送去一点祝福和安慰，但是这些话语却因为你那飘忽的影踪而逐渐腐烂在我心里……我想说，但是你却听不见，我是于伯牙，你却怎么也不愿意做我的钟子期。我找不到你，我的话也没有人要听。 你要我怎么去抒发我心里面的那些情愫，你难道和我一点灵犀都没有么？现在你我相隔一条无形电波所构成的连线，你还是那么不明确的飘荡……你是电波本身，你就像电波本身。你充斥着我身边的空气，我能时时刻刻感受到你，感受到你包裹着我柔弱的身躯，在这个残酷的世界上是你的气息让我呼吸，延续我的生命。可是每当我伸出手去感受你，你又变成风，从我指隙之间无言的流过……我想触摸你，可是我摸到的只是空气…… W：袁公子……你想说什么？ K：我找你好久了…前年你买精品购物指南找我借的一块五该还了吧！！！
他挂了我的电话…… 我再打过去，他再也没有接起，我想我是失去他了，永远的失去他了…… 还有我的一块五毛钱…… 他的电话里面一直响起：“对不起，您拨的电话正在破产中，请骚后再拨……对不起，您拨的电话正在破产中，请骚后再拨……对不起……” 其实破产的，还有我，我的心，和我的青春……
青春放在赌桌上我不愿意安逸每天挥霍生命命运罚我醒来之后一无所有我注定输完才走……
February 28 忙得非常闲……其实我力挺冠C并始终认为他没有错！我向来以为，私小说，带来的不过是一点心灵的波澜。然后，我开始把所有日本的文字都归纳到私小说的范畴去……后来我觉得，我这样做又有点过分了，其实还是浮躁，解不开的结，和我的浮躁。 沉冤得雪的日子还有很长的时间，囚犯在那之前只能等待…… 工作上的事情，最近在大楼里面有一场四天的信产部的信息大篷车的教师TTT，我的工作是全程的跟着培训，解决可能出现的问题和协调可能在微软大厦里面出现的所有需求……诶，说白了其实就是催（好像我进来就一直是这个角色，笑……）。每天都要班到九点左右，等天黑……每天都在霓虹灯管的笼罩下面随风潜入夜，有文人骚客之感觉，却无半点真才实学之沉淀！ 时间似乎是不走动的，粘着在建筑物表面的…… 最近频繁的用热脸去贴别人的冷屁股，自己也觉得有点无奈。不知道是不是太过空虚的原因，不知道是不是太寂寞的原因。 寂寞和秋风杀人也！ 杀…… 杀不动…… 说点开心的话题…… 欧耶…… 说完了，谢谢大家…… 有一年，她们在树上开心的笑。 叶子与叶子缝隙间透过的蓝色的光。 我在树下看着她。 格子衬衣，扎着头发。 背带牛仔裤，再没有其他…… 又一年，她在讲台上。 我坐特殊位置。 无意从她的短袖袖口看到她还在发育中的胸。 我短着头发，大着头。 从此以后，每个梦都是春梦。 又一年， 她剪了长发，我在开学的人群中遍寻不到熟悉的她。 后来发现，原来她仍然被一群人围绕在中间， 短发的她光芒依旧一点未变。 又一年， 我们告别了。 又一年， 我们相逢了。 又一年， 我仍然躲在远处窥着她。 又一年， 她突飞猛进的成长。 那一年， 我什么也没做…… 时间似乎也不是停止不动， 最后的她，去到了非常远的远方。 而我，也终于被别人说服了自己相信自己其实不是个什么东西…… 最后的我，在开始的起点往后退了几步。 而她，也终于在同一个太阳下面摇摇晃晃，依然前进……
我是不是还能和她相提并论？ |
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